C'est quand le bonheur?

 Comment tout commença....

Pas facile à expliquer, moi qui était plutôt réticente à ce genre de mode de communication.

Et puis un jour ,sans vraiment savoir pourquoi,on éprouve ce besoin,un peu bizarre, peut être un peu malsain, que d'autres lisent vos souffrances, les comprennent peut être, et au mieux vous envoient leur soutien.

J'en suis là moi aujourd'hui.

Fatiguée,épuisée,par ce que j'appellerais une longue vie d'errance...

Errer à la recherche de quoi?

De qui?

Du bonheur tout simplement, le vrai.

La paix, la sérénité de l'esprit.

J'ai tout juste 26 ans et pourtant j'ai l'impression de porter bien plus sur les épaules que le poids de ces quelques années.

Jusqu'à mes 12 ans j'ai eu une vie de petite fille tout à fait normale.

Et puis j'ai vécu ce qu'on ne devrait jamais vivre, la maladie puis la perte d'un papa.

J'avais 17 ans quand le cancer m'a arraché mon papa dont j'avais encore tant besoin.

C'est maintenant qu'il est parti que je regrette de ne pas lui avoir dit plus souvent comme il était important pour moi.

Aujourd'hui, dans ma recherche, dans mes doutes, j'aimerais qu'il soit là, car je sais qu'il aurait eu les mots.

Alors je peux dire qu'à partir de mes 17 ans commença mon errance.

Je décrochais mon bac,puis je perdis des années à trouver une "pseudo voie".

Tout y passa de la fac, aux écoles privées.

J'étais douée mais handicapée....Par quoi?

Par des sensations bizarres, des douleurs étranges, des malaises inexpliqués...

Jusqu'à mes 21 ans j'errais de médecins en médecins à la recherche d'un mor à mettre sur mes symptômes.

Je fus à maintes reprises classée "patiente psy" c'est à dire qui somatise, qui n'a pas fait le deuil du père.

Au fond de moi je savais bien que quelquechose ne tournais pas rond.

Alors au final j'ai laissé tombé les études, et je me suis renfermée sur moi,et je suis restée là toute seule avec mes maux, que les gens refusaient de voir, d'entendre.

Enfin un jour, j'ai rencontré le Docteur V. un gastroentérologue qui m'a enfin diagnostiqué une colite lymphocitaire, une maladie des intestins qui entraine troubles du transit, perte d'immunité intestinale, fatigue, perte de poids...

Ce jour j'ai cru que j'allais enfin être reconnue.

J'ai commencé des traitements,testé d'autres, suivi des régimes...

Mais rien à faire la maladie était là.

Elle gagnait du terrain.

Tout ça c'était il ya 5 ans.

Et aujourd'hui j'aurais aimé vous dire que tout allait mieux mais ce n'est pas le cas.

Je mène ma barque comme je le peux.

Je dois tenter de construire ma vie de femme avec ce poids qui me suit où que j'aille.

On ne sait jamais quand la crise va frapper, ça peut être un matin,un soir, au travail...

Et là vous voudriez ne jamais avoir existé.

Il y a un peu plus d'un an, j'ai rencontré un homme,j'avais d'autres histoires sérieuses avant mais toutes gâchées par mon état.

C'est cet homme qui m'a poussé à travailler, à sortir de mon cocon.

Je l'ai mis en garde plusieurs fois avant que notre histoire ne devienne sérieuse, mis en garde sur moi, ma vie, mon poids.

Il a cru en moi, et à ce jour je vis avec lui.

Du jour au lendemain,je suis passée de mon appartement minable à une maison,et je suis devenue belle mère.

Beaucoup de changements, de responsabilités quand on a que 26 ans.

Surtout que lui en a 10 de plus.

J'apprends à être maman par procuration.

Je tente de travailler en tant que commerciale, mais malheureusement je ne suis pas tombée dans la bonne entreprise.

J'ai donc depuis Décembre enchaîné les changements, les soucis.

A l'heure actuelle, ma maladie n'a jamais été aussi mal,et on m'a diagnostiqué un ulcère de l'estomac en plus.

Je passe ma vie entre les médicaments, les médecins, les examens.

Je me suis accrochée à mon boulot mais j'ai été dégoûtée de la manière dont une personne souffrante est traitée.

Je suis en arrêt actuellement, je ne désespère pas, je cherche ailleurs.

Mais depuis quelques temps, je m'essoufle, je ne suis plus celle que j'étais.

Ma vie tourne mal.

Je m'enfonce dans la solitude, le mal de vivre.

Je ne supporte plus ce corps, cette maladie.

Mon couple est sur le point d'éclater.

Hier j'ai eu le coup de grâce.

Mon ami ne supporte plus mes plaintes, mon moral en berne.

C'est compréhensible, la souffrance des autres ça dérange, c'est moche.

C'est l'ultimatum, ou tu changes ou c'est fini!

Changer? Mais changer quoi?Ma santé? Oh comme j'aimerais!!

Mes humeurs! Oh oui je voudrais tout croquer à pleine dents!

Mais dites moi, comment peut on faire quand la douleur physique est constante, quand la fatigue vous assaille pour rien, quand vous avez la sensation de n'être rien, de ne valoir rien.

J'essaie, je vous jure que j'essaie, de m'accrocher, de sourire, de m'occuper au mieux de ma maison, de la petite, mais y'a rien à faire ma santé prend le dessus, joue sur mon humeur et me fait tomber plus bas que la terre.

Hier j'ai pris une rasade de reproches en pleine tête.Ca fait mal,super mal, de la part de celui qu'on admire, qu'on aime, auquel on se raccroche.

Je sais que bien des gens sont pllus à plaindre, je ne mourrais pas de ma maladie, mais je la porterai jusqu'à la fin.

Toute ma vie je vivrai à 50%.

Alors voilà où j'en suis aujourd'hui et pourquoi j'écris.

Pour exister quelque part, pour ne pas avoir à dire tout ça à mon ami quui ne l'a que trop entendu.

Pour savoir si je dois faire le choix de partir et le laisser être heureux avec quelqu'un d'autre car il le mérite.

Je voudrais positiver, je voudrais être heureuse, je voudrais que des p'tits riens ne m'atteignent plus, je voudrais que l'avalanche des soucis de santé cesse.

Mais je prie pour ça tous les jours et jamais rien ne change au contraire, et je m'en veux, je me hais, je culpabilise de faire vivre ça à ceux que j'aime.

Si vous avez eu le courage de me lire jusque là,ça voudra dire que ces mots n'auront pas servi à rien, et je vous dis merci.